Naše projekty: Hlasovka | Originální dárky | Zajímavůstky.cz | Geekoviny | Gadgets blog
Říj 4

Největší cynismus je, když dítě bezdomovce dostane domácí úkol…

Říj 2

„Včera jsem Jožkovi řekla, že už ho nechci vidět.“ „A co on?“ „Co by, zhasl.“

Zář 30

Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: “To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu”. Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: “To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší”. Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: “To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalu a bude ještě větší”. Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: “Čím je předehra delší, tím je kočička mokřejší!”.

Zář 29

Víte co má společného Václav Klaus a J.F.K.?
.
.
.
Zatím nic.

Zář 28

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: “Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.” “Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?”

Zář 27

Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla, doktor se nad ní skloní a padne na podlahu. Cigánka skloní hlavu dolů a prohlásí: “Co, gadžo, práce ti nevoní?”

Zář 25

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak udělám to samé – a líp!“
Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“
„Vypnul jsem dva motory.“

Zář 24

Maturant Fero príde na pohovory na Vysokú školu múzických umení. Chce študovať neštandardné hudobné nástroje a hneď na pohovoroch požaduje:
- Chcel by som, aby ste ma prijali rovno do tretieho ročníka.
- Mohli by ste to odôvodniť? - pýta sa komisia.
- Nó… ja dokážem akúkoľvek hudobnú skladbu vyprdieť…
Komisia mu dala noty Bacha, vyprdel. Dali mu noty Mozarta, vyprdel. Predložili mu noty Čajkovského… a tu sa Fero zarazil.
- Toto nebudem prdieť!
- Prečože? - pýta sa komisia.
- Pozrite tu a tu… - ukazuje Fero prstom do nôt - … tu a tu by som sa posral…

Zář 21

Skauti: děcka oblečení jako debilové, pod vedením debila oblečeného jako děcko.

Zář 18
Sen

Pepíček se svěřuje mamince:
-”Mamííí, mně se dneska zdálo o Mařence.”
- “To nevadí, já to vyperu.”

Zář 17

Syn: “Mamiíííí, tatínek mi dal facku!!!”
Otec: “Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!”

Zář 13
Tma

“Pane vrchní, vy zavíráte?”
“Ne.”
“Tak proč jste najednou zhasli?”

Zář 12

Nejnovější zpráva z tisku:
“V česku se v posledních dnech pije od nevidím, do nevidím”

Zář 11

Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 23 % dopravních nehod je spojeno s alkoholem!
To znamená, že zbývajících 77 % je způsobeno tšmi hajzly, kteří pijí balené vody Magnesia, Mattoni, sody, energetické nápoje, džusy, čaje a jiné sračky.
Dejte si na ně pozor, způsobují 3x více nehod !!!

Zář 10

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
“Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
“Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
- “Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. ”
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
“Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
“Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!”

« Starší vtipy